Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

BRPgirl Pridružen/-a: 09.01. 2008, 12:02 Prispevkov: 3417

Štajerc & Ljubljančan

V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan. Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.

Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana. Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan. Štajerc: 'Daj mi jajco!' Ljubljančan: 'Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču.' 'Ampak, kura je pa moja!' 'Dvoriše pa mojo!'

'Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne primere na zelo enostavn način .....' 'Kako?' reče Ljubljančan.

'Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!'

'Velja!'

Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo. Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund. Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:

'Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom pa gnes marmelado na kruhu jao!'

:lol

Dodajte še svoje vice... da ne bomo za vsakega odpirali svojo temo.

BRPgirl Pridružen/-a: 09.01. 2008, 12:02 Prispevkov: 3417

Mala hčerka vpraša mamo: "Mami, kako je nastala človeška rasa?"

Mama ji je odgovorila: "Veš, Bog je ustvaril Adama in Evo, imela sta
otroke in tako je nastalo človeštvo?"
Nekaj dni kasneje deklica postavi svojemu očetu isto vprašanje in ta
ji odgovori: "Mnogo let nazaj smo bili opice in razvili smo se iz njih?"

Deklica vsa zmedena stopi do mame in jo vpraša: "Mami, kako je
možno, da ti praviš, da je človeštvo ustvaril Bog, ati pa pravi, da smo se
razvili iz opic?"

"Veš ljubica", ji odgovori mama, "to je zelo preprosto. Jaz sem ti
povedala izvor po svoji strani, ati pa po svoji."

BRPgirl Pridružen/-a: 09.01. 2008, 12:02 Prispevkov: 3417

Star kmet je žalosten ugotovil, da se bliža pomlad in da bo moral prekopati njivo, če bo hotel posaditi krompir.

Njegov edini sin, ki mu je vedno pomagal je bil v ječi, zaradi umora. In kmet mu je pisal: Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemočen, zlasti takrat, ko je treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odločil sem se, da bom poskusil prekopati vrt, ker je najbližji hiši, da bom vmes lahko hodil počivat. Zelo mi je žal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo! Tvoj oče.
Sin je takoj odpisal: Dragi oče!! Upam, da boš pismo dobil se pravočasno.

NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!! Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti!
Oprosti mi, prosim! Tvoj sin.

Že naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso našli. Morali so se opravičiti in oditi.

Naslednji dan je prišlo še eno pismo:
Dragi oče! Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo največ, kar sem lahko storil pod temi okoliščinami. Tvoj ljubeči sin.

:lol

Fant povabi na zmenek dekle in zve , da je uciteljica veruka.
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijaco. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in ze malo obupan pravi: "Bi sla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa bos rekla ucencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"

BRPgirl Pridružen/-a: 09.01. 2008, 12:02 Prispevkov: 3417

Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila
poznajo in za katere bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca:' Aspirin za prehlad.'
Javi se Mihec: 'Lekadol za glavobol.'
Javi se Janezek: 'Viagro za drisko '
'Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal?', se začudi učiteljica.
Janezek: 'Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu:
Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi.'

Blondinka razlaga prijateljici:
Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.
Prijateljica:
Sigurno si se zaštela.....

BRPgirl Pridružen/-a: 09.01. 2008, 12:02 Prispevkov: 3417

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža
proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled
na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste,
dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni
spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili
župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za
lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.
Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se
naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s
prižnice :
Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter
debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste,
dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

Tišina, zaslišita se dva tiha glasova.
Moški : Vsi spijo, dajva zdaj !.
Ženski : Dobro, greva hitro !.
Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska : Ti sedi. Daj kondom..
Moški: Na, daj ga gor..
Ženska : O, parfum, na vse si mislil..
Nato se zasliši nekaj vzdihov : Tooo, ja..., Super, uauu,....
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika : Na nadzorni kameri natanko
vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita
cigarete in snamita kondom iz detektorja dima.

Objavljeno: 06 Jan 2009 19:11

Bosanska družina (oče, mama, sin) na morju lovi ribe.
Ujamejo zlato ribico, ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri
želje.
Sinko (hitro blekne): "Tata ja hoću psa!"
Foter (besen, ker je mali zapravil eno željo): "Ma jebo ti pas mater!"
Mama (v paniki): "Skini to čudo s mene!!!"

Objavljeno: 26 Jan 2009 13:47

Za tremi gorami in sedmimi morji je ribnik.
Tam so živele tri zlate ribice.
Dve sta bili suhi, ena pa je bila čez vse mere debela.
Suhi zlati ribici se zamislita, saj je kolegica
še pred nekaj dnevi bila suha.
"Čuj, ka te to zaj? Ka se te ti zgodl?"
"Ma ulovu me je en Bosanc, pa sem mu obljubila eno željo,
če me izpusti..."
"Ja?"
"Zasmejal se je in rekel NE SERJI"

Objavljeno: 26 Jan 2009 13:51

Mladi optik dobi delo v optiki. Delodajalec mu razlaga, kako se pri njem posluje:
"Ko kupec vpraša za nova očala, mu pokažete nekaj okvirov."
"Ampak - vidim, da cene niso označene," se začudi mladi mož.
"Natanko tako," pravi delodajalec in nadaljuje: "Ko si kupec izbere okvir, vpraša, koliko stane.
Vi rečete: 'Trideset tisoč.'
Če kupec nič ne reče, dodate: 'In dvajset tisoč za stekelca.'
Če še vedno nič ne pripomni, končate: 'Za vsako.'

Vsaka podobnost z resničnim stanjem ni zgolj naključna

Gorenjc pelje dekle mimo restavracije in ta vzdihne:
"Joj, kako lepo diši."
"Če boš pridna, te bom še dvakrat peljal mimo", reče Gorenjc.

Je šel Mujo na bolšjaka. Pa tm en hipi prodaja križe. Mujo ga vpraša:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SIT.
-A kol'ko ovaj sa gimnastičarom?

"Natakar, kaj mi priporočate za jest?"
"Kaviar!"
"Kaj pa je to?"
"To so ribja jajca!"
"Potem mi pa prinesite štiri mehko kuhana!"

Natakar gostu:
"Žal smo morali specialiteto naše kuhinje črtati iz jedilnega lista, ker je kuhar polomil ključ za odpiranje konzerv."

Natakar je gostu predlagal vino, ki je imelo okus po vodi. Gost ga je degustiral, nato pa je ponovno zaprosil za vinsko karto.
"Je morda s tem vinom kaj narobe?" je vprašal natakar.
"Ne, ne, samo iščem podatke, kje izvira!"

"Natakar! Na krožniku sem našu polža, črva in muho!"
"Saj ste naročili mešano solato!"

"Tisti ribji file, ki sem ga jedel pri vas pred mesecem dni je bil boljši, kot ta, ki ste mi ga postregli danes," je gost rekel natakarju.
"Nemogoče, saj je pripravljen iz iste ribe!" se je začudil natakar.

"Natakar, tale klobasa je kot leksikon!"
"Ne razumem," reče natakar.
"Ja v njej najdeš prav vse..."

"Natakar ali imate še tisto vino, ki sem ga pil včeraj?"
"Še."
"Potem mi prinesite pivo."

Natakar prinese gostu zrezek. Ta se pritoži:
"Ta zrezek smrdi po žganju."
Natakar stopi 2 metra stran in vpraša:
"A še vedno?"

"Natakar, ta juha je peklensko vroča! Ves sem se poparil!"
"Pa bi malo pihali", reče natakar.
"Če bi hotel pihati, bi naročil trobento!"

Se pritoži gost: »Natakar, na mizi ni zobotrebca.«
»Kaj morem«, reče natakar, »vsak ga vzame, malokdo pa vrne!«

Vpraša gost: »Natakar, ali je ta pečenka res svinjska?«
»Seveda je«, odgovori natakar, »saj jee kuharju dvakrat padla na tla:«

Reče natakar gostu: »če pijete zato da bi pozabili, morate plačevati sproti.«

"Imate žabje krake?" vpraša gost natakarja.
"Ne, tako hodim zaradi revme."

»Končno! Tale kos kruha je celo topel!« je navdušen gost sicer zanič rastavracije.
»Seveda je topel,« pojasni lastnik. »Saj je moja mačka na njem sedela celi dve uri.«

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli